Carta de uma Mãe alentejana...

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se
receberes
esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu
mando-te
outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de
casa.

Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro
mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim
arranquei
os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí­, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e
eu fomos atirados pelo ar e caí­mos fora de casa. Que emoção: foi a
Primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saí­mos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de
lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca
um
tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O
teu Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou
menina,
portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as
chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a
abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em
baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a
vires,
não digas nada.

Tua Mãe Marta

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me
lembrei
já tinha fechado o envelope.

Fadassinos...

-Vamos pedir ajuda hás fadinhas!
-Mas tu ainda acreditas em fadas???...
-Claro que sim...sabes que cada vez que dizes que não acreditas em fadas, uma fada morre?!...
-Por favor!!!...
-Mas tu não queres ser um Fadassino...pois não?!


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl...EnfIm...Isto so VisTo mesmO-_-'

Diário de um Padre...

Diário de um padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA
BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

CaSo pa dizER d pekenino s torce o pepino ou mlhr os Ouvidos -_-' ..LOOl


Seca do dia:
No CL...
-Tem um centro afectivo mt forte...
-Ahh os donuts não tÊm centro afectivo...
-E os filipinos tb não...
-Ahh esses o centro afectivo deles...são os buracos dos filipinos...!!

LOOOOOOL-_-'

-Um assassino matou três irmãs em África do sul...
-O assassino era o King Kong...
-Hum...aI sim...pk é k as matoU?
-Porque elas roubaram as bananas todas...

LOOOOOOOOOOOOOL....epaHHhh